Ce soir je blog en Francais!

Today's post is in French! Since yesterday's was so long, I'm giving you some time to digest... Fear not my english speaking friends, I will be back tomorrow.

J'ai decide de poster en Francais ce soir mais je tiens a m'excusee d'avance pour les fautes d'orthographe, de grammaire et l'utilisation occasionelle de quelques mots Anglais. Malgre le fait que le francais est ma langue maternelle, j'ai quitte l'ecole francaise a la fin de ma 4eme et ca fais maintenant 10 ans que j'habite en Angleterre! Apart un coup de fil par semaine a mes parents et les quelques vacances que je passe en France chaque annee, je n'ai vraiment pas l'occasion de pratiquer mon francais! Mais bon, j'espere que vous etes d'accord avec moi que ce qui compte est le contenu et non pas la forme. Vous avez aussi surement remarque que je n'utilise pas d'accent ou de cedille. Ca par contre c'est parce que j'utilise un clavier QWERTY. :)

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Comme je pense que la plupart de mes lecteurs francophones seront des membres de ma famille (mis a pars quelques amis), j'ai decide d'en faire mon sujet. J'aimerai raconter quelques episodes de ces 7 dernieres annees et surtout j'espere pouvoir faire part du fait que je realise que tout cela a ete tres dur pour ma famille aussi.

Pour ceux d'entre vous qui lisent l'Anglais aussi, vous avez surement compris par mes autres post que ces 7 dernieres annee on ete asse penible pour moi. Des annee passee a me sentir mal, ne sachant pas ce qui n'allais pas, perdant toute confiance en moi et surtout ayant l'impression que tout le monde autour de moi me juge! Etre malade n'est jamais facile mais je pense qu'il est aussi parfois facile de sous-estimer a quelle point sa propre maladie peut aussi affecter ceux que l'on aime et qui nous aiment. Je pense que toutes ces annees que j'ai passe a me poser des questions et a souffrire, ma famille proche partageaient aussi beaucoup de cette souffrance. Quand on voit quelqu'un que l'on aime passer un moment difficile, on ressent beaucoup d'emotions. On a pitier pour eux et on aimerai pouvoir les aider. Par moment on se demande si on en fait asse ou quelque fois trop peut-etre? Des fois on est frustre aussi car on aimerai que ca soit eux qui fassent plus d'effort! Bref, la maladie n'atteint pas que l'individu, elle a des consequences pour la famille aussi.

Au debut (donc il y a environ 7 ans) j'avais beaucoup de mal a avouer a mes parents que je n'allais pas bien. Pensant que je les avez deja tellement decus en quittant mon ecole d'art de la scene, je voulais tout faire pour me rattraper. Je voyais mon frere et ma soeur avancer dans leurs vies sans trop de problemes particuliers et je me sentais coupable d'etre toujours celle qui necessitait leur attention.
Pendant des annees je les avais tanne pour qu'ils m'envoient en Angleterre poursuivre des etudes d'arts dramatique pour finallement decider que je m'ete completement trompe et qu'en fait je ne me voyer pas du tout faire carriere dans ce domaine. Ce n'est pas que j'ai arrete d'aime chanter, danser ou faire du theatre. Ni meme que je pensais que je n'avais pas d'avenir dedans, mais c'est que j'ai realise que j'aimais faire toute ces choses pour mon plaisir et pour m'exprimer, mais je ne voulais pas avoir a en vivre. Le "Showbiz" n'est pas aussi glamour que l'on imagine! Les gens sont brutales, les salaires minime, et surtout il n'y a aucune guarantie! Mais bon, tout ca est entierement une autre histoire...

Le fait que j'ete en Angleterre et que mes parents ete/sont toujours a Hong Kong n'aidait pas les choses. Je ne voulais pas vraiment les inquieter et en meme temps meme moi je n'ete pas sure a quelle point ca n'allais pas. C'ete des moments tres difficiles, quelque fois je les appelais en larmes et a d'autre moment j'ete toute joyeuse, faisant des plans sur la comete et disant que toute alle bien. Je peux seulement imaginer comment ils ont vecus tout cela. Je pense qu'a chaque fois qu'ils prennaient le telephone le dimanche soir pour notre coup de fil habituel ils devaient se preparer mentallement ne sachant pas quelle genre de Stephanie ils auraient au bout du fil ce soir la. Et je pense qu'en temps que parent cela doit etre tres dure a vivre! Je sais d'apres les entretiens que j'ai mener durant mon projet de recherche cet ete que tout parent concerne par le bien etre de ces enfants souffrent quand ils se sentent incapable d'aider. Je pense que c'est l'instinct de responsabilite qui fait qu'ils se sentent impuissant s'ils ne peuvent pas offrir de solutions. De meme maniere que quand nous en tant qu'enfants on leur donne l'impression d'ignorer leur aide cela est une source de frustration. Bien sur tout parents souhaitent que leurs enfants deviennent independants mais je pense qu'au final leurs enfants restent toujours leurs "enfants" (meme a 20, 30, 40 ans).

Entre 2003-2005 c'ete un moment assez tendu. J'avais quitte Laine Theatre Arts et je chercher comment retourner aux etudes. Non seulement il fallait que je trouve une nouvelle vocation, mais sans aucun diplome (car j'avais abandonee toutes etudes scolaire apres les GCSE anglais) je n'ete pas vraiment sure de mes options! Heureusement le system Anglais est beaucoup plus ouvert de ce cote la et j'ai pus completer une equivalence de BAC et me faire accepter dans une tres bonne universite Anglaise pour poursuivre une licence en Psychologie et Anthropologie Sociale.
Mais je ne me sentais pas prete a commencer tout ca. J'avais rompu avec mon copain, j'avais pris enormement de poids, de l'acne et surtout je souffrais de depression et de saut d'humeur inexplicable! Donc j'ai demande a mes parents si je pouvais revenir a HK passe une annee avec eux pour me remettre en forme. Une sorte d'annee sabatique. Et bien sure, mes parents ont accepte. Pendant presque une annee entiere, ils ont fait enormement d'effort pour m'aider a me "reconstruire". Et ce fus une annee tres productive.

Donc Septembre 2006 je suis rentree a Londres commencer ma licence mais malheureusement ma sante a continue a deteriore malgree tout les progres que j'avais fait a HK. Et je pense que c'est a ce moment la ou je me suis vraiment sentis le plus coupable! Quand j'ai commence a reprendre tout le poids que j'avais perdu et que je continuais ma deprime et mes sauts d'humeures je me suis dis: Et voila, encore une fois tu es une deception! Maintenant je sais que cela n'ete pas de ma faute car ca faisait partis de ma maladie, mais sur le coup, c'ete tres dure a vivre. Idem pour ma famille je pense!

Je ne vais pas vraiment rentrer dans tout les details de ce qui c'est passe entre 2006-2009 quand j'ai enfin ete diagnostique avec le Syndrome de Cushing, car ce n'est pas le sujet primaire de ce post. J'attaquerai ce chapitre la un autre jour! Ce soir, je voulais surtout exprimer mon appreciation pour tout ce que ma famille a fait pour moi. Les heures passe au telephone a me reconforter, les longues discussions pendant les vacances a propos de ce que j'allais faire dans la vie et pourquoi ca n'allais pas. Et sans oublier le soutiens financier car ca aussi ca n'est pas negligeable! Ils ont fait preuvent d'une telle patience avec moi. Et pas juste mes parents, frere et soeur, mes aussi mes belles soeurs, et plus recemment ma famille etendus, oncles, tantes, cousins, cousines. J'ai de la chance d'avoir une tres grande famille et qu'on se soutiens tous, chacun de maniere differente. Certe j'ai plus d'affinite avec certain membre de la famille que d'autre mais je sais que le soutiens est la, et c'est tres important de se sentir aimee quand on est malade!

Bon il est temps d'alle me coucher. Ce post a pris bien plus longtemps a ecrire que je pensais car finallement j'ai bien plus de mal a m'exprimer en francais. Mais j'espere que les personnes concerne ont compris le message! Si par hazard ce post a ete lu par quelqu'un qui n'est pas un membre de ma famille (on sais jamais!) j'espere qu'il vous a permis de refleter sur le role que votre propre famille joue dans votre vis. C'est pas toujours facile et meme pour moi/nous je dois avouer qu'il y a des moments ou j'avais l'impression que ma famille n'ete pas aussi soutiennante que je le voulais. Mais j'ai compris que c'est difficile pour eux aussi. On est tous humain avec nos qualitees ainsi que nos defaut.